Не знаете, как восстановить утраченную страсть в отношениях с партнером? Хотите найти общий язык с любимым человеком и стать счастливее вместе, но не можете найти общий язык? Сексолог и психотерапевт Йен Кернер предостерегает: не спешите разрывать свои отношения — все еще можно поправить. Кернер проанализирует ваш половой сценарий – начало, середину и концовку любовного акта. И поможет понять, что в нем пошло не так, как создать условия, в которых каждый из вас сможет получить удовольствие и раскрыться по-настоящему. В этой книге откровенно обо всех возможных способах получения удовольствия, настройки психологической и сексуальной связи с партнером, выходе на новый уровень в отношениях и возвращении погасших чувств с помощью ласк. ЧЕМ ХОРОШАЯ КНИЖКА "ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ О ВАШЕ ПОСЛЕДНИЙ СЕКС" * Даст конкретные советы парам, в которых существуют сексуальные проблемы, как преждевременная эякуляция или отсутствие женского оргазма. * Расскажет, как достичь возбуждения за считанные секунды. * Раскрывает секреты удовольствия изнутри, рассказывая и показывая строение половых органов, лучшие зоны и способы стимуляции эрогенных точек, вариации получения удовольствия как самому, так и в гетеро- или гомосексуальной паре. * Очень подробно описывает все возможные сексуальные игрушки, советует как, кому и при каких обстоятельствах их лучше использовать. * Рассказывает, как попробовать БДСМ так, чтобы обоим партнерам это понравилось. * Откровенно рассказывает обо всех возможных видах секса — оральном, вагинальном, анальном и многих других, о которых вы даже не догадывались. * Даст понять, что смотреть порно – это нормально, ведь это может помочь вам вместе проиграть собственные секс-сценарии и придумать ролевые игры. ОБ ЕНЕ КЕРНЕРЕ Иен Кернер, PhD — лицензированный психотерапевт по вопросам брака и семьи, известный в США специалист по сексуальности человека и парной психотерапии, секс-терапевт. Работает не только с парами, помогая людям решать возникающие в отношениях проблемы. Он регулярно пишет статьи для крупнейших американских изданий, в частности The Atlantic и The Economist, ведет рубрику о сексе для CNN Health. ЦИТАТЫ ИЗ КНИГИ О стимулированном влечении сексуального желания: Для кого-то это станет неожиданностью, но многие не испытывают влечения «спонтанно», а их желание не является «высокоактивным». Оно более целенаправленно и не возникает мгновенно; настроение появляется постепенно. Влечение у таких людей – это не первое чувство, а второе, третье или четвертое. Специалисты называют этот тип сексуального желания «стимулированным». Те, кому он присущ, реагируют на сексуальные сигналы иначе, чем те, у кого влечение безусловно. Человеку со стимулированным влечением требуется несколько сигналов для стимуляции возбуждения. Это не значит, что они их не понимают – они воспринимают их как нечто сексуальное и чувственное, но сигналы не вызывают возбуждения с такой же силой, как у людей со спонтанным влечением. О сексуальных фантазиях Вот что о фантазии писал Роберт Столлер, психоаналитик и исследователь глубин эротического сознания: «Носители надежды, исцеления от травм, защита от действительности — они скрывают истину, помогают обрести идентичность, восстановить покой, побороть страх и печаль», очистить. Я убежден, что наши фантазии – это наши союзники, а не враги. Хочу еще раз подчеркнуть: наши фантазии – это наши союзники, а не враги. Если чья-то фантазия помогает человеку выключить тормоза и возбудиться достаточно для того, чтобы отпустить все и испытать наслаждение, я пожал бы такой фантазии руку и поблагодарил за создание предпосылок для изобилия эротической энергии. О «секс-отрицательной» среде и стыде: Значительная часть моих пациентов росла в «секс-отрицательной» среде, то есть если дома и были разговоры о сексе, их сопровождали стыд, вина и запреты. Предостережения, нотации, споры о мастурбации и добрачном сексе, двойные стандарты в отношении сексуального поведения мужчин/женщин — услышанное в годы становления запечатлелось в их сознании. Другие мои пациенты выросли в среде, где сексуальные темы избегали. Не то чтобы секс осуждали – о нем просто не говорили. Возможно, тему считали неуместной, неудобной или стыдились ее. Как следствие, люди не научились говорить о сексе, превращать свои чувства и мысли в слова.
Одежда
Обувь
Детям
Красота и здоровье
Спорт и отдых
Аксессуары
Электроника и техника
Товары для дома
Бытовая химия и хозтовары
Зоотовары
Продукты питания 
Товары для защитников
Бренды
